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Lo # 1 que siempre hará o ROMPER su relación

Es tan engañosamente simple, podría extrañarlo.

Este es un año especial para mí y me gustaría compartirlo con ustedes. Tengo 72 años este año. Mi esposa Carlin y yo hemos estado juntos durante 36 años. Ella enseña una clase llamada "The Perks of Aging" donde explora las ventajas de envejecer.

Me recuerdan continuamente los desafíos del envejecimiento. Me estoy recuperando de una lesión en la pierna que me impidió disfrutar de mis actividades físicas habituales. Me quitaron un pequeño cáncer de la nariz y me veo un poco raro con un vendaje en la nariz.

Y hay desafíos más serios. Varios amigos de nuestra edad están lidiando con enfermedades que amenazan la vida.

Uno de los aspectos más importantes del envejecimiento es tener una relación exitosa a largo plazo.


Favim

Como consejero matrimonial y familiar, tengo Siempre nos han molestado las estadísticas que nos dicen que alrededor del 50 por ciento de los primeros matrimonios terminan en divorcio. Yo era parte de ese grupo de estadísticas cuando mi matrimonio de diez años terminó.

Como la mayoría de las personas, pasé por el proceso de duelo, volví a salir eventualmente, me enamoré nuevamente y me volví a casar. Ese matrimonio duró menos de tres años. Me uní a otro desalentador grupo estadístico: el 66 por ciento de cuyos segundos matrimonios terminan en divorcio.

Antes de intentarlo nuevamente, decidí que había algunas cosas que debía aprender. Estaba decidido a no ser uno de los 73 por ciento de los terceros matrimonios que fracasaron. Leo todo lo que pude sobre lo que hace un matrimonio exitoso. Entrevisté a parejas.

Más importante aún, volví a través de mi historial de relaciones, todo el camino de regreso a la familia en la que crecí, y comencé a ver patrones que repetía inconscientemente.

Mis padres se divorciaron cuando yo estaba cinco años de edad. Mi padre había estado sufriendo de depresión bipolar, lo que finalmente condujo a su intento de suicidio. Mi madre sufría constante preocupación y ansiedad.

Obtener una mejor comprensión de las raíces de mi relación me ayudó a sanar algunas de las viejas heridas. La terapia fue útil, incluso para un terapeuta como yo que pensaba que tenía todas las respuestas.


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Después de 36 años de aprender y crecer juntos, Carlin y yo compartimos lo que aprendimos en mi nuevo libro, The Matrimonio ilustrado: las 5 etapas transformadoras de las relaciones y por qué lo mejor está por venir , y un nuevo curso, La clase magistral de matrimonio ilustrado.

No es fácil capturar las prácticas centrales que pueden convertir buenos matrimonios en grandes y conseguir que los inestables vuelvan a la normalidad, pero he descubierto que hay ocho maneras efectivas de conectar con tu amante y solucionar problemas en cualquier relación.

Aquí están:

  1. Comprende por qué es tan difícil de encontrar y mantener un amor real y duradero, y por qué es tan vital que lo hagamos.
  2. Descubra por qué nuestros cerebros están cableados para ser negativos, pero el teflón es positivo.
  3. Encuentre un nuevo mapa de amor que puede guiarlo de manera segura a través de las 5 etapas del amor.
  4. Abrazar por completo la Etapa 3, Desilusión, y aprender a ser menos poderoso que pueden curar sus problemas actuales al sanar las heridas de su infancia.
  5. Aprenda por qué es importante el sexo y cómo puede aprender lo que los hombres realmente quieren y las mujeres realmente desean.
  6. Aprenda cómo enamorarse de la pareja adecuada o -frute de la pasión con la persona con la que está.
  7. Aprenda a curar el síndrome del hombre irritable y la depresión de tipo masculino, las principales enfermedades masculinas que socavan la mayoría de las relaciones.
  8. Descubra cómo sortear la crisis de la mediana edad y prevenir la avalancha de divorcio gris que entierra tantas parejas mayores de 40.

Todos son importantes, pero hay una cosa que puede hacer o deshacer una relación. Es engañosamente simple, tan simple que la mayoría de la gente ni siquiera sabe qué es .

Cuando sucede, las relaciones se elevan como un águila. Cuando no está presente, nuestras relaciones se rompen y arden o sufren una muerte lenta.

Este factor crítico comienza con una pregunta que todo cerebro humano debe recibir respuesta y un "Sí débil" o un "Quizás sí" o un "I" Estoy pensando en eso, sí, "no lo cortaré". Todos los cerebros vivos -los hombres, las mujeres, los cerebros de los niños- quieren un "Infierno sustancial, rotundo e inequívoco" ¡Infierno sí! "

La pregunta que todos queremos responder es:" ¿Estás ahí para mí? "


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Según Mark Brady, Ph.D., autor de Cómo los padres nos atornillan (sin decir realmente) , la pregunta adopta muchas formas en los cerebros de los niños y el comportamiento resultante y rara vez se pregunta directamente, pero siempre necesario. Si se pudiera expresar, podría incluir preguntas como las siguientes:

  • ¿Importa lo suficiente como para ponerme en primer lugar cuando lo necesito, por delante de tu trabajo, por delante de tus amigos, incluso a veces por delante de ti?
  • ¿Puedo contar con usted para que me atienda de la manera en que lo necesito?
  • ¿De verdad y lo que realmente le importa?

A menudo entendemos que los niños necesitan este tipo de atención y respuesta inequívocas, pero supongamos que los adultos superan esa necesidad.


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Cuando expresamos nuestra ira, frustración o dolor cuando no sentimos que recibimos ese tipo de atención, a menudo se nos acusa de ser "demasiado necesitados" o "demasiado sensible" o "demasiado dependiente".

Como la mayoría de las personas en la sociedad occidental, creía que la "dependencia" era algo que tenía que evitar como la peste.

Creía que un "hombre real" era fuerte, independiente y autosuficiente Él no se quejó y nunca mostró sus debilidades. En menor grado, las mujeres también son educadas para valorar la independencia y ven la dependencia como una debilidad que hay que superar.

Sue Johnson, autora de Love Sense: The Revolutionary New Science of Romantic Relationships cree que hemos "

" Lejos de ser un signo de fragilidad ", descubrió Johnson en su investigación," la fuerte conexión emocional es un signo de salud mental. El aislamiento emocional es el asesino. Sabemos que los hombres viven más enfermos y mueren antes que las mujeres y la tasa de suicidios es de 2 a 18 veces mayor para los hombres que para las mujeres. La razón principal, creo, es que los hombres tienen menos apoyo social que las mujeres. Asociamos la hombría con la independencia y la dependencia con la "flacidez". "

Esta actitud necesita cambiar si vamos a tener relaciones que sigan siendo amorosas y apasionadas a través del tiempo. Aprender a dejarnos llevar y ver nuestras necesidades emocionales tan importantes es una de las cosas más importantes que un hombre o una mujer debe aprender a hacer.


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Recuerdo la canción de los Eagles, Desperado, y el quejumbroso Vive, "Tienes que dejar que alguien te ame. Tienes que dejar que alguien te ame. Debes dejar que alguien te ame ... antes de que sea demasiado tarde".

Visita Jed Diamond en www.TheEnlightenedMarriage. com.

20 pequeñas cosas que harán que su relación sea SUPER Strong

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Foto: WeHeartIt
Ravid Yosef
Colaborador
Love
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Este artículo se publicó originalmente en MenAlive.com. Reproducido con permiso del autor.