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7 Frases que cada pareja SALUDABLE debería sentirse cómoda al decir

Las palabras importan.

A fines de la década de 1960, un filósofo canadiense llamado Marshall McLuan acuñó una expresión, "el medio es el mensaje", que tocó la fibra sensible. La frase dio la vuelta al mundo.

En un matrimonio o relación comprometida, las palabras son el medio de comunicación. Las palabras (y la forma en que las dice) transmiten mensajes entre los socios que afectan las emociones y la conexión.

Las palabras son el medio que puede respaldar un matrimonio o una sociedad. Pueden hacerlo prosperar o destruirlo. Expresión por enunciación.

Todas las palabras y sentimientos (buenos y malos) existen en un matrimonio a largo plazo o una relación comprometida. Tienen que. Esa es la realidad.

Pero es el trabajo de los socios actuales el tratar de guiar su lenguaje en palabras que ayudarán a que la relación prospere y crezca, en lugar de corroerse y marchitarse. (Usaré la palabra "socio" aquí para connotar tanto los matrimonios como las relaciones comprometidas.)

Las palabras pueden transmitir muchos significados. Pueden ser directos o sutiles. Pueden mostrar amor u odio. El tono de voz de la persona que dice las palabras puede promover armonía u hostilidad. Las palabras y su entrega pueden expresar simpatía o desprecio.

Para reformular una máxima que está circulando en estos días, "Las palabras importan".

Aquí hay algunas frases con las que toda pareja saludable debería sentirse cómoda diciendo que ayudarán a que su relación crezca. . Son buenas frases para las parejas que también están luchando en sus relaciones.

1. "¿Qué puedo hacer?"

Recibí este de Frank y Claire Underwood en House of Cards, el drama político producido por Netflix.

Cuando Claire llega a casa después de un día difícil en trabajar, no importa cuán difícil fue el día de Frank, él le preguntará, "¿Qué puedo hacer?" Lo dice con cariño, compasión, ternura y, lo más importante, con veracidad.

Muestra que Frank (aunque a veces puede ser un asesino) tiene una gran reserva de inteligencia emocional.

Diciendo "¿Qué puedo hacer?" ¿Hago?" tiene un efecto maravilloso en un matrimonio. La respuesta de Claire casi siempre es "Nada". Sin embargo, las palabras de cariño ayudan tremendamente. Cuando las palabras se dicen con honradez profunda, como dicen los Underwood, son constructores de relaciones.

2. "¿Qué quieres decir con eso?"


Favim

Las relaciones pueden ser la Torre de Babel en términos de hablar y no entender a la otra persona. Incluso cuando hemos vivido con la persona por mucho tiempo.

Hacemos suposiciones sobre lo que la otra persona significa proyectando nuestros propios valores e historia sobre las palabras que escuchamos. Estos malentendidos son sorprendentemente frecuentes.

Sharon Strand Ellison, en su libro, Sacando la guerra de nuestras palabras, nos enseña cómo formular preguntas abiertas, no supuestas, que no se sienten o suenan como interrogatorios pero que pueden descubrir lo que la otra persona realmente está pensando y sintiendo.

Puedes encontrar algo sobre tu pareja cuando dices, "¿Qué quieres decir con eso?" Reemplace la palabra "eso" con la palabra o frase utilizada por su compañero. Dígalo de una manera muy tranquila y no amenazante. Intente averiguar qué quiere decir realmente su compañero.

Puede que su compañero ya lo haya molestado, así que respire, asuma lo mejor y formule la pregunta de una manera reflexiva, vulnerable y sin vigilancia. Si lo hace en un tono de voz sospechoso o agresivo, no funcionará.

Cuando funciona, abre nuevas líneas de comunicación entre usted y su compañero.

3. "Gracias".

Esto parece muy fácil y simple, y sin embargo, no hacemos esto lo suficiente con nuestros socios. John Fiske es abogado / mediador en Boston, y cree que todos los matrimonios tienen dos factores: control y reconocimiento.

Reconocimiento significa darle a su pareja la apreciación que merece, a diario. (Suena cursi, pero es realmente importante).

Para el tema de "control", ver más abajo. Pero cuando lo digas, dilo con un corazón generoso y agradecido. Nuestros socios hacen tantas cosas que debemos agradecerles por.

4. "¿Te gustaría conducir ahora?"


Gurl

Conducir un automóvil con tu pareja puede ser el escenario de algunas de las interacciones más bárbaras que puedas tener. No estás solo. Es muy típico que los socios a largo plazo luchen por el control en un automóvil; después de todo, su vida depende de qué tan bien conduzcan usted o su pareja.

Aquí hay una presentación de diapositivas que reuní hace un tiempo que describe todo los problemas de manejo que podría enfrentar con su pareja.

Los problemas de manejo incluyen "¿Cuál es la mejor ruta para tomar?" (¿Le suena familiar?), "Tailgating" (enojo en el matrimonio), "Signaling Every Turn" (socios) tener diferentes estándares en términos de seguir las reglas), "Estacionamiento paralelo" (las personas provienen de diferentes orígenes: el cónyuge rural puede no ser tan bueno al hacer esto ).

Y, por último, el tema perenne, "Copia de seguridad del automóvil" (a veces solo tienes que confiar en tu pareja). El resultado es que todas las disputas de conducción reflejan las disputas matrimoniales típicas. Muchos de ellos giran en torno al tema del "control". (Gracias, John Fiske).

Saber que su cónyuge no quiere que lo maten en el automóvil tanto como usted ayuda.

5. "¿Te gustaría que te ayude?"

Esta pequeña frase nunca se puede decir lo suficiente. Puede pensar que su pareja no necesita ayuda. Quizás tu pareja no. Pero se sorprenderá de la frecuencia con la respuesta: "Sí, lo agradecería". Las relaciones personales cercanas prosperan y caen en algo llamado "contribución".

Ayudar a su pareja es una contribución que puede hacer. Y solo hacer la pregunta, sin importar la respuesta, es una forma de demostrar que desea contribuir.

Las personas se sienten bien con sus relaciones si sienten que la otra parte contribuye tanto como ellas. Por el contrario, las personas no están satisfechas con sus relaciones si sienten que la otra persona no está tirando de su peso.

La mayoría de las quejas y malos sentimientos en una asociación comprometida involucran el tema de la contribución, cuando se llega a la conclusión. Así que no dejen que este tema importante permanezca sin decir. Pregúntale a tu pareja si le gustaría tu ayuda.

6. "¿Qué le gustaría hacer a usted ?"


Gurl

Aquí hay otra importante a tener en cuenta. Tiene que ver con generosidad , otro alimento esencial de una relación comprometida.

No hace falta ser un científico espacial para saber que cuanto más generoso sea, más satisfecho estará su compañero. Y sin embargo recientemente muchos académicos (supongo que son una especie de científicos de cohetes) están haciendo justamente eso: realizando estudios académicos sobre la importancia de la generosidad en los matrimonios.

Parece que cuando la relación ya no es nueva, tendemos a promover nuestra deseos y deseos propios sobre los de nuestro compañero. Piénselo ... ¿Alguna vez ha sido culpable de este comportamiento? Todos lo son.

Por lo menos un par de veces al día, si hay una ocasión, diga esta frase a su compañero. Puede que te sorprenda la respuesta: tal vez incluso tengas una nueva aventura y salgas de la rutina.

7. Cuando su pareja le dice algo, comience su respuesta con "Sí, cariño".

Llamo a esto cebar la bomba o modelar el comportamiento amoroso. Si lo usa, tenga mucho cuidado de no decirlo sarcásticamente. Pero si lo dice sinceramente, el "querido" es dicho y recibido. Es una forma de afecto verbal.

Es una forma sutil de decir "te amo". Si eres un "querido", eres amado. "Sweetheart" es otro de estos factores desencadenantes del amor. Muchas parejas tienen sus propios términos cariñosos, así que simplemente usa el que ha llegado naturalmente a ti en la relación. Y sea generoso al decirlas.

Diga estas palabras a menudo y sinceramente. Se sorprenderá de cómo pueden mejorar el nivel de ternura que usted y su pareja sienten el uno hacia el otro. Puede tener un efecto dominó en su relación.

Las palabras pueden crear estados de ánimo y emociones. Úselos bien y elíjalos con cuidado.

Laurie Israel es abogada / mediadora ubicada en Massachusetts. Puede leer sus artículos en el sitio web de su empresa, www.ivkdlaw.com. Ella es la autora del próximo libro, "¿Realmente necesitamos un apretón? Un experto líder responde sus preguntas sobre los acuerdos prematrimoniales".

20 pequeñas cosas que harán que su relación sea SUPER fuerte

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Foto: WeHeartIt
Ravid Yosef
Colaborador
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