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Este engañoso truco mental puede evitar una tonelada de combates innecesarios

Estará tan contento de que haya aprendido esto.

Todo el mundo discute sus relaciones. Pero muchas parejas se preguntan cuánto lucha es normal y si se pueden evitar algunas de las peleas más innecesarias.

¿Las buenas noticias? Pueden.

La pregunta más poderosa que puedes hacerte en tu relación amorosa, de hecho en todas las relaciones, es "¿Cómo es eso exactamente como yo?"

Cuando preguntas "¿Cómo es eso exactamente como yo?" cambias tu enfoque de lo que está mal con tu pareja, a ti mismo y al papel que estás jugando.

Estas son buenas noticias, porque eres la única persona o cosa sobre la que tienes control.

Cuando miras usted mismo, está viendo la fuente del problema, y ​​AHORA tiene una oportunidad real de transmutar su incomodidad y descontento en una realización profunda.

Cómo funciona esta técnica:

Imagine que está en medio de una discusión con su pareja, mirándolo y pensando en lo difícil que es.

Unos minutos antes, había entrado por la puerta y su compañero notó que tenía las manos vacías. Él te preguntó: "¿Por qué no recogiste las hojas de afeitar que te pedí que obtuvieras?"

Sorprendido por su pregunta, piensas en eso más temprano.

Recuerdas que hablaste sobre él que necesitaba una nueva rasuradora cuchillas, pero no recuerdo ningún acuerdo sobre quién los conseguiría.

Respondes: "No me lo preguntaste".

Te acusa de no haberlo escuchado cuando te lo pidió. Él te da consejos sobre cómo puedes escuchar y recordar mejor, como grabar un memo de voz o crear una lista de tareas.

Tu sangre comienza a hervir. Piensas que te está culpando porque se olvidó de sacar las navajas de afeitar y decir "siempre me culpas". "

Crees que siempre está notando lo que está mal, lo que no hace y quejándose y culpando a otras personas, y los juicios siguen su curso cuando te escabulles, víctima de su culpa.

Se produce la desconexión.

Aquí es donde comienza la diversión. O al menos puede ... si intentas esto.

Hay una oportunidad de alejarse de pensamientos exasperantes como "él". s tal jaqueca "o" él nunca se responsabiliza por sus propios errores "y en algo más empoderador.

¿Pero cómo haces eso cuando tu sangre está subiendo, tu cara está caliente, tu garganta está contraída y tus hombros están todos anudados?

Ahora estás en modo de lucha o huida y tu fisiología se ha hecho cargo.

No puedes pensar con claridad cuando sientes que vas a explotar o quieres correr y esconderte.

Así que DETÉNGASE ... Realice de 3 a 5 respiraciones profundas ... y cuando sienta que su frecuencia cardíaca disminuye, hágase esta importante pregunta:

"¿Cómo es eso exactamente como yo?"

Hacer esa simple pregunta desplaza su atención hacia adentro. El patrón familiar de mirarlo como la fuente de su incomodidad se interrumpe y comienza un nuevo juego.

Se llama "Find The Similarity".

Observe un juicio que tiene sobre él; por ejemplo, "él siempre me culpa".

Entonces pregúntate a ti mismo, "¿Cómo es eso exactamente como yo? ¿Cómo estoy culpando?"

Puedes notar que estás haciendo su comportamiento responsable por la forma en que te sientes .

Puedes ver la ironía en el hecho de que estás enojado con él por culparte, mientras lo culpas al mismo tiempo.

Entonces, si dejas caer la idea de que "él siempre me culpa" y aceptas que lo estás culpando, luego puedes explorar qué pensamientos están alimentando tu incomodidad.

Podrías notar que dudaste a ti mismo, "Tal vez sí me preguntó y yo no lo escuché, no soy bueno. oyente. Debería prestar más atención. Odio lo distraído que me siento Estoy tan desorganizado ... "Son esos pensamientos sobre ti los que realmente están causando la incomodidad.

Te estabas culpando inconscientemente, y culpándolo abiertamente por ello.

Si no dudaras y te culpes a ti mismo, simplemente verías sus afirmaciones como inexactas y verías que él mismo se disparó.

Pregunta nuevamente "Cómo ¿Es eso como yo? "Puede ver que él se disparó tal como usted se disparó. Ahora puedes relacionarte con él desde un lugar de compasión y comprensión.

Esto es lo que parece cuando funciona este juego:

La siguiente interacción puede sonar más como esta.

Tú: "I noté que me sentía realmente enojado cuando me decías que olvidé las hojas de afeitar y cómo podía recordar mejor. Empecé a juzgarte por ser malo por culparme. Resultó que estaba triste y enojada porque dudaba y culpaba La verdad es que recuerdo haber hablado sobre las hojas de afeitar, pero realmente no recuerdo que se haya hecho una solicitud específica, pero si me lo preguntas, puedo ver por qué estarías enojado porque no hice lo que pediste. "

Tu pareja: " Sabes, creo que tienes razón en no haber preguntado. Simplemente asumí. Me di cuenta de que tenías las manos vacías y de inmediato me enojé y te culpé sin pensar. Puedo ver ¿Por qué estabas enojado? Me enojaría si alguien se lanzara sobre mí y me culpabilizara en el momento en que entré por la puerta ... "

Con eso, reconexión con uno y otro r puede ocurrir.

Cuando cambias a ver cómo estás haciendo lo mismo, invitas aceptación y curiosidad a la ecuación. Ya no estás en lados opuestos de una discusión.

Es sorprendente ver cómo ese problema que pensabas que existía allí simplemente se evapora en el aire. No hubo ningún problema allí. El problema fue creado por ti y por tus propios pensamientos.

La curiosidad es el antídoto y la curiosidad es contagiosa.

Una vez que te abres a la curiosidad, los que te rodean a menudo también se abren. Así que la próxima vez que te encuentres en un punto muerto, toma un respiro y pregunta "¿Cómo es eso como yo?"